Заир

Перечитываю книгу "Заир" П. Коэльо, и приходят в голову ассоциации с собой, своим мироощущением, своими действиями. Всё же правильно говорят, неслучайно в тот или иной период времени нам в руки попадают "правильные" книги.

Меня не отпускают мысли о том, в чём я хороша, что у меня получается почти идеально, но чем я по какой-то зловещей причине не занимаюсь. Я испытываю страсть к этим занятиям, меня легкой вдохновить на идеи в этой теме, но я поворачиваюсь спиной к этим делам, занимаясь куда менее значимыми. Отчего так? Почему?

В книге главный герой приходит к выводу, что заниматься тем, о чем мечтал всю жизнь, мешает страх. Страх, что не получится, как ожидается, и в итоге его жизнь утратит смысл. Нечто похожее было и со мной, когда я много писала, у меня была мечта стать писательницей, и однажды случайным образом попала в городскую газету, где писала как хочу я, а редактора так категорически не устраивало. Дело не в орфографии, а в идеалах. Меня увязывали в политику, или в рекламу, а я хотела помочь людям, обратить их массовое внимание на проблемы города. Я не признаю работу из-под палки, и не терплю преломление своего мнения. Я ушла из журналистики. Мне не хотелось больше писать. Вот тогда я почувствовала это опустошение. Эту утрату мечты (по крайней мере тогда мне так казалось).

В моей жизни были периоды, когда я будто застревала в пространстве. Серьёзно, всё двигалось, одна я останавливалась в точке между действиями, будто растворяясь. Я впадала в транс. Я что-то черкала в дневниках, тут же благополучно забывая, о чём пишу. Таков мой совет: если много думаете о чём-то, изводя себя, выплесните мысли на бумагу. Если понадобится, два, три, пять раз. Одинаковыми фразами, дополняя прежние. Забудется.

Но потом, видимо, именно когда следовало, что-то сотрясалось во мне, окружающий мир шёл ко мне с дружественным рукопожатием, у меня всё начинало получаться, я добивалась успехов, к которым тогда и стремилась. Как картинка из паззлов, я обретала четкость и формы.

Я тешу себя мыслью: это просто такой период.