Новый виток

 Для меня нет границ (с)

Люблю слово "новый". У всего нового свой аромат и щемящая радость: она оттого, что со старым придётся попрощаться, а как новое проявит себя - пока неизвестно. Как ты проявишься под воздействием нового - тоже не знаешь.

Я пью черносливовый чай и ем финики. Мне хорошо. Печёт солнце в спину. Кайф! На улице пахнет весной, Кот мурлычет на балконе и нализывает витаминные бока:)

Две недели я отдыхала от мира. Думаю, теперь я знаю, что значит отдыхать головой от всего. Недавно я вспоминала про прошлую работу и мне показалось, что без работы я уже год или чуть меньше, а не полтора месяца. Дивная самопомощь, как я благодарна себе, что умею слышать себя.

Фото прошлого года

Объелась сладкого

 

 Мне непривычно испытывать на себе заботу других людей. Обычно забота - это моя стихия, она течёт во мне по умолчанию. Поэтому когда моё оружие применяют против меня же, я теряюсь. Что я сделала такого человеку, что он ради меня отрастил крылья и пытается меня обнять?

 Я привыкла к тому, что люди всегда преследуют какие-то цели. Это течёт в их жилах по умолчанию. Манипуляции, ложь, манёвры, кривая добрая улыбка - всё ради чего-то. Когда спрашиваешь у человека, что ему нравится или что ему приятно (по-настоящему), он может ответить деньги, чипсы или отдых на Бали. У "приятного" не может отсутствовать тело. То, что нравится, оно материальное. Но получать удовольствие от своей заботы или собственной пользы другим - это нечто непонятное.

 Поэтому когда обо мне проявляют заботу без зримой на то причины, будто по-человечески, будто я важна для человека - это роскошь, которая вызывает удивление. Приятное удивление. Даже радость, что люди так умеют, что у человека есть такое свойство, и оно подлинное.

Цитаты из книги "Логика чудес"

 Книга Ласло Мерё "Логика чудес"

 Однажды основателю IBM Томасу Уотсону один из руководителей компании признался, что совершил ошибку, которая обошлась фирме в $10 млн. «Давайте, - сказал он, - увольте меня. Я этого заслуживаю». – «Уволить вас? – ответил Уотсон. – Да я только что потратил десять миллионов на ваше обучение!»

 

 Так оно всегда и бывает: ничего не получается, сотни и тысячи желаний и надежд кончаются ничем; но есть одна, в лучшем случае две самые важные вещи, без которых жизнь просто не может продолжаться, - и они-то в конце концов всегда удаются. Небрежным, случайным образом, разумеется. Судьба вполне может обойтись без нашей благодарности.

 Впоследствии я перестал восхищаться такого рода вещами; я знал, что беспокоиться о вещах действительно важных – например, что я стану художником – излишне; я знал, что добьюсь этого, даже если ради этого мне придётся сдвинуть с места Млечный Путь; я знал, что легко пройду сквозь самую толстую каменную стену, и Чёрное море расступится предо мною

- Геза Оттлик, «Училище на границе»

 

Цитатник - профессионалам

 Мелочей нет. Ты не имеешь права быть небрежным.

.

Профессионализм в том, что у тебя есть воля довести правильное мнение до результатов.

.

Чем отличаются инвесторы и лидеры от других? Они видят капитал в людях, который приведёт к успеху.

.

Инвесторский взгляд - это умение заметить талант, умение увидеть способность.

.

Одно из самых главных условий успеха - это та среда, которая создаётся для человека. Возьми самого талантливого соловья - он петь не будет: "Есть клетки, в которых соловьи не поют".

.

Любое желание - это движущая сила.

.

Коучинг способствует осознанию человеком своего потенциала.

.

Чтобы быть коучем, нужно иметь жизненный опыт с большим количеством людей.  Основной инструмент коуча - это масштаб его личности.

Счастье в неведении. А знание - сила

 

 Я ещё не знаю, о чём сегодня напишу. Я полагаюсь на интуицию - она печатает моими руками всё, что хочет сказать. Главное не произносить страшные слова: я почти две недели пишу ежедневно, будто это какой-то марафон. Но ни в чём подобном я не участвую, иначе меня бы не хватило и я давно сдалась бы (не люблю подобные мероприятия).

*  *  *

 Сталкиваюсь сейчас с тем, что мне говорят: "Зачем ты мне это сказала, лучше бы я не знала. Теперь буду переживать и надумывать". Почему одни люди о чём-то знают, и психологически это выдерживают, а другие включают тревожность и жертву? Откуда знать, выдержит человек или нет, не сказав ему? Я человек правдолюбивый и прямолинейный. В некотором смысле садистично любящий резать правдой, беспощадно. Потому что если я умалчиваю о чём-то, мне становится некомфортно, и я начинаю испытывать виновность и угрызения. Зачем мне это, если можно освободить себя, высказавшись:)

 Когда мне говорят, что я, должно быть, смелая, если столько раз увольнялась и не боялась каждый раз идти к руководству с заявлением (предполагая разные неприятные последствия, например, обсуждения за спиной или яростное разочарование начальника), я удивляюсь. Мне странно слышать, как люди терпят неудобства и дискомфорт, но продолжают соблюдать условности, обманывая и успокаивая себя тем, что это пройдёт. Стерпится - слюбится. И вот я уже мишень номер один на титул того, кого можно ненавидеть за смелость вносить ясность. Себе запрещаю - а тебя возненавижу: будешь страдать от моего внутреннего конфликта. Только вот я давно уже не страдаю, бросила. Раньше меня забавляли потуги наказать меня за свободомыслие и свобододействие. А сейчас сочувствую - люди-то ведь уже взрослые.

Зима 2011, перебираю фотографии

 

*  *  *

Тогда мы добавляли коньяк в чай, чтобы согреться

в стенах библиотеки

Увлекательное приключение

 

 Мы притворяемся, что всё хорошо. Хотя на самом деле всё непонятно как. Но нам хочется верить во что-то хорошее. Ведь мы же взрослые люди.

 Говорят, что февраль в этом году будет тёплым. Что ранняя весна. Моя же весна начнётся 1 марта. Это будет днём моего освобождения. Я выйду из-под контроля и снова смогу распоряжаться самостоятельно, когда мне ходить на выборы и делать ли вакс. Я обещала себе покрасить волосы в рыжий цвет в честь моей свободы – отметить, так сказать, по полной! И осуществить свою мечту стать рыжей – мечте, к слову, 20 лет.

*  *  *

 Мои амбиции нашли себе новую жертву. Я даже согласилась поначалу. Но переспав ночь с этой мыслью, усомнилась. Ведь чем больше власть, тем больше ответственность. Я ответственный человек. Я крутая. Но быть ответственной за весь комплекс – таких яиц я ещё не отрастила. Но другие же справляются… И вот опять я стою перед выбором (мультивселенная множится в геометрической прогрессии). Скромные заслуги уже не возбуждают, а глобальные вводят в исступление. У меня нет комплекса отличницы, мне никому ничего не нужно доказывать, мне любопытно за себя – какую ношу я потяну и как долго. Хотя длина этого пути будет зависеть от условий и человеческого фактора. Я могла бы долго перечислять причины, по которым я увольнялась раньше, сказать, что всему виной были обстоятельства (на основании которых я писала заявления). Но главный фактор именно человеческий: когда руководство неадекватно или коллектив травит других. Когда я была маленькой, мне говорили, что у людей это проходит, они перерастают, взрослеют, умнеют. Чёрта с два.

Что это было??

 

 Быть может, это неправильное питание плохими эмоциями? Голод по этим эмоциям? Провокация их, чтобы подтвердить своё предположение? Но провокация чем – правдой, честностью? Разве так должно быть? Вот и я думаю, что нет.

 Меня тошнит от нездорового общества. Меня тошнит от вопроса «А откуда ты знаешь, что оно нездоровое?». А после игнора люди обижаются и обвиняют меня в высокомерии. Не замечая, что они зависли в своём порочном круге, в котором бесконечно виноваты другие. Ведь так гораздо проще и удобнее.

*  *  *

 Тешу себя самобытностью. Курю карандаш и иногда пью чай со сливками.

 Хочется оторваться от земли, взмыть ввысь от всех этих надуманных проблем подальше.

 Предвкушаю бурную тусовку, когда всё это закончится. Я буду первая в очереди на бокал шампанского. Захватите с собой праздничные бумажные колпаки с радужными элементами – мы будем отрываться до утра!

 Началось с того, что я выразила протест, негромко, и довольно мягко. Меня не услышали. Что ж. В ход пошли другие действия, гораздо более щекотливые. Наверно, где-то я надавила на жалось (но это вряд ли сработало). Тем не менее, я открыла всю правду, как она есть. Я чиста перед собой. И другими. Я прокладываю собственную тропинку, не ожидая, что мне предоставят её в готовом виде (так она мне точно не понравится). И вот я здесь: зализываю собственные раны, гордая и довольная. Меня ещё не отпустило. Я ещё не пришла в себя и не жду последствий. Но я знаю, что я права. Потому что мне стало легче. Мне стало свободнее. Я получила заряд энергии. Осталось перевести эту энергию в выбранное русло.

Всё накаляется

 Сначала было очень ветрено, сносило с ног и взъерошивало волосы. А потом мы нашли укрытие. Научились добывать костёр и питаться чем попало, чтобы выжить. Надеялись, что всё успокоится. Спокойнее становилось время от времени, можно было даже выйти, но всё равно сохранялась опасность. Страх рос, как и ожидания о скорейшем возврате к прошлой жизни. Кто-то говорит, что как раньше уже не будет. Кто-то заявляет, что станет только лучше, нужно немного переждать, что хуже уже не будет. А кто-то, более оптимистичный, с усмешкой добавляет: «Ну почему же не будет? Будет!»

*  *  *

 Мне холодно и хочется кушать. А ещё я злюсь. Я нахожу разные интересные поводы для злости, и все они от удивления человеческому невежеству. И кажется, что ответы на поверхности, вот они, возьми их! А не хочется. Не хочется думать самим, не хочется избавляться от того, что стало таким родным и близким, не хочется терять свои выгоды и плюшки. Зачем менять жизнь, если так уже стабильно и просто. Надоедает – можно всего лишь немного поныть и пострадать. Наорать на кого-то. Залезть за чужие границы и там немного напакостить. Зачем миру становиться хорошим и добрым, если удобнее жить с убеждением, что человек человеку волк.

 У меня было желание что-то улучшить в этом мире, стать психологом, например. Или журналистом. Или писателем. Влиять на мышление словом. Вызывать в умах не только споры, но и взывать к критическому мышлению. Но это не прижилось. Завяло. Потухло. Людям нужны цирк, сплетни и кого-то буллить (это не я придумала). А потом всё это завернуть в фольгу и поджарить на углях. Чтобы с дымком. Смаковать.

Время

 Сегодня ночью будет китайский новый год - с завтрашнего дня начинается год Тигра, мой год! Наконец, я заждалась!

*  *  *

 К концу дня в мыслях почти ничего не осталось. Сегодня много ходили. Разменяли евро из заначки. Я научилась жить экономно, очень экономно, но с достоинством. Я в предвкушении времени, когда наша американская горка начнёт наконец взмывать вверх, всё выше и выше, к небесам! И это будет счастьем! Пусть всё зальёт светом и мы, возбуждённые, будем кричать от восторга!

 Я поняла, что хочу переехать. Я почти даже готова вернуться домой. За девять лет я почти остыла от воспоминаний о родине, почти забыла места с воспоминаниями, да и город сильно изменился. Кого знала - переехали в основном, много новых людей, и я снова буду как чужая. При том, внутри-то я буду знать, что знаю больше остальных, больше помню, воспитана здесь с младых ногтей... поэтому я буду чувствовать себя скорее старейшиной, нежели чужачкой.

 Я представляю, какую перестановку сделаю в квартире. Куда можно будет поехать на прогулки. А ещё меня тянет в деревню, но я боюсь заброшенных домов и вообще одичалых пейзажей заросшего детства. Зато какая там свобода! Какое небо, какой воздух! Находишься там и знаешь, что это всё твоё, "...это родина моя..."

*  *  *

 За последние дни поступило много новостей. Есть и хорошие, а есть и не очень. Конечно, я стараюсь не оценивать, а принимать их как данность, как факты. Но если регистрировать моё отношение к происходящему, то становится грустно.

 А скоро весна! Я сегодня хотела поздравить продавщиц в одном магазине с праздником весны, но вовремя смекнула, что завтра только 1 февраля, а не 1 марта. Наверно, я тороплю время. Вредная привычка. Почему я не умею управлять временем в реальности? Эх бы я наворотила!